自分の斜に構えた性格がきらい
嫌という文字は気が強そうで気の小さいチワワが吠えるみたいないやなかんじがあってきらい
ネガティブな言葉には実態を引きずるパワーあるね
夜だからだね。ありがとう
俺には決して感動がない
誰かを心動かす何かになれない
きっと
それはおそらく
なるべくしてであって
これまでの生き方がそのまま理由となっている気がする
強がりな自分は
いつも怖がっていた
助けて欲しいと言えばでも助けてくれた
補い合うには不貞が過ぎた
完全性が完璧に無理で、不完全が完璧。
完全を求めるほどに肋の骨の形がおかしくなる
生きるのが少しずつ自由そうで不便
私には斜に構える癖がある
何をするにも
それは俺の見ている世界を基点に
本当に正義か否か
を
実は自分で決めていたかのように信じ込んでいた
愚か者め実際は
それもまた誰かに与された情報と体験
謙虚を知れてない
だから、何か物事に対していつも
自分勝手な判断ということをせずに
常に一般論、常識、正解、普通、正しさなどといった概念をくるんだ考え方で行動する
だから自分のやりたいことが見つからない
自分というのは自然に対してのアンチテーゼだ
自分というエゴを押し付けて、一生懸命働く
与えられた地に芽を宿し、自分の判断で生き抜こうとしている
中学の標榜にあった自主、自立、自律
あれは今心に刺さる
実は自分が他人よりも自立していると勘違いしているのは
あまりにも自己中心的に見え、他人に振り回されているから。
だからいつまでたっても自分を認められない
いつだって自分を規定してあげるのは最終的にはてめえなんだから。
てめえがいつまでもうじうじと正解を追い求めるから、いざって時も正しい選択を行えずに、理性と感情の不一致で失敗したんだって。
もう何年もの間ここに書いたじゃないかわかるだろ。おバカなのかIQ127なんだろ？
だから29になるにつれ、今更になって
他人に振り回されることから身を離して
どうでもいいSNSにはめもくれず
家族と団欒過ごしてたべるなまこに舌鼓しながら生きている
お前にとって大切なものとは何か
今今よく改め直して欲しい
勘違いしているよ
やはり。私は
人なんでしょ。要するに
科学だとか音楽とか、表現とか写真とか、常に手段を講じて恐れ慄くのを防ぐ自分の中にあるのは
あまりにピュアで弱いから誰も救えないのは
俺が俺を愛することを恐れているからだろ
俺を愛することもできずに、いつまで他人の悪口言って恥ずかしくねえのかよほんと
人のせいにする暇あれば死んで詫びた方がマシだわ
人の優しさにかまけるのも大概にしろ
お前が人に優しくしないのは
自分が自分に優しくないだけ
怠慢とか不規律とかそういうことを言ってるんじゃあなく
マナーはマナーとして
人は大切と心の底から感じようとする心を
今持ったんだろう？
傷ついてもOKだと信じられるほどに、自分が自分を信じることでしか、他人に救いの手は差し伸べらんないよ
今年は、手段としての芸ではない
私としての生き方である
海外とか戸建てとかそんな話じゃない
いつまでも厚化粧にこだわるな
お前のすっぴんが一番魅力
自信を持て
裸の俺に愛してみせろ
道はそこで初めて開くよ
もう命は長くないんだ
