人それぞれキャパシティがある
想像は出来ても出来ないこと
出来るから勝手に想像が膨らんでどんどん出来るようになっていく時期も25くらいまでは人間ある、特にフィジカルなものは
30歳になる頃に、幼少期強く抱いていた自分の生きたい、ありたい姿というのは概ね達成したと思った
もっと言えば自分に固執しなくなり始めた
それまでの人生、自分のことだけを軸に全ての意思決定を行っていた自分からすると生き方が完全に変わってしまった
友人に昔から生物的に負けてるな、と思うのは
彼は他者に重きを置いていること
考えてることは近いなと思う部分はお互いにあったはずだが
その矛先が自分は自分に収斂するのに対して
彼は基本的に自分には興味がない
というか人の良いところを見つけようとする
曰く彼が自分らしく振る舞うと周りに迷惑がかかってしまう幼少期の原体験から来ているのかもしれないらしいが
自分も自分らしく振る舞うと周りに馴染めない感覚はあったが、あくまでもそれは自分起点で世界がどう反応するかを見ているだけだ
もちろん末っ子だからとか長男だからとか分析はするけど、変化はそこからは特にない
そして嫌だなと思うのは、自分が自分のことに必死こいて得てきたものに対して
自分に執着することなく、しかしまあある程度は必要な分執着をし
それでいて他者を幸せにする形で人を巻き込めているのは負けていることだな、と思う
彼の会社が今ほど大きくなる前にいた頃も、確かに周りには変だけどおもろい人間がたくさんいた
それらの関係を通じて確かに私は幸福を得させてもらったが
根本は彼の求心力のおかげである
自分で経済圏を作り、家族を作り、愛し繁栄させようとする
そこに悪いことは特にないと思う
自分の目標はどうだったか
自分にとって世界がどうこう、彼女がどうこう、居場所がどうのこうの
基本的に32歳になった今ですら自分中心に生きている
格闘技の先生をすることは自己満足として小さいが出来てはいる
今悩んでいるのは、自分1人の人生を豊かにすることの限界が来たことと、
その際に、それまで使ってきたメンタルモデルからの脱却が難しいこと
もっと言えば夢を改めて子供のように心ワクワクする気持ちで抱くことの難しさのこと
もっと言えば死ぬ時にどうあれば良いのかについて。
自分のキャパシティが広がったからそういうことが思えるのかもしれないし
勘違い、死ぬまで続いてる夜の余剰エネルギーの発散、つまり絶対に具現化しない妄想に過ぎないのかもしれない
一応は世の中に関与するために動こうと最近はしている
それもまあ32歳のエネルギー量なんだから、たかが知れてはいるが
全部失っても良い、という気概がなければ、基本的に夢を持つことは出来ない
と思う
今の自分は望んだものが2年かけて何も上手くいかなくて
それはもう諦めて
自分のできる範囲でできることをしたいなと思う
しかしまあ、自分は長男ではないから
誰かの面倒を見る能力、いや慣れ、染みついたそれがない
誰かを巻き込もうとした時に、自分よりももっとお兄ちゃんな人が現れてしまうと
ついぞ甘えたくなる、だって甘やかしてくれるんだもの
そして彼らにとってそれが自分の喜びでもあるからして
別に拒む理由はないというか、俯瞰で見るとそれすら可愛いという関係性・メンタルモデルのキャッチボールがこの世に出来上がってしまっている
20代の頃にもっと大きな夢を持てていたのならば、こんな労苦はなかっただろう
当然、20代の自分はそのくらいのキャパシティであったことの証明にもなる
芥川賞作家に憧れ（まさか友人がなるとは思わなかった）、タモリになりたいと思い（まさか複数の友人が著名人になるとは思わなかった）、星野源や米津玄師に苛立ち（後輩の知り合いがその立場になるとは思わなかった）
自分のキャパシティの限度というのは重々理解しているが
朝起きて心地の良い日差しに身を纏い、コーヒーと野菜と炭水化物とタンパク質を摂取することから始まる暮らしを捨てたいわけではない
あの記憶は今も心の中にはある
ただそれを誰かに用意されること、が嫌なだけ
自分のリズムでやりたいらしい
そのあたりのメンタルから、壊していかなくてはならない
どんなにAIが便利になっても、自分を変えられるのは最終自分しかいないし
自分の周りにある環境を変えることでしか実現不可能である
自分は死に際になるべく多くの人間に価値を与えられる人間になろうと思いたい
その想いが本当に自分ごと化されるのかは、時間と脳との戦いである
狭く閉じた自分にさようなら
苦手だった世界も、なんとなくやっていけるようでいたい
劣等感を感じずにいたい
行動しなければ妄想止まりだけど、気持ちを切り替えるだけでも今取り組んでいるものに対する優先順位が変わる
