人それぞれキャパシティがある 想像は出来ても出来ないこと 出来るから勝手に想像が膨らんでどんどん出来るようになっていく時期も25くらいまでは人間ある、特にフィジカルなものは 30歳になる頃に、幼少期強く抱いていた自分の生きたい、ありたい姿というの…

愛を与えたい 言葉以上の気持ち それが自分の子供に対して そこに至る道のりは無い 孤独 居場所という言葉がしっくりくる この世に居場所なんてない 当たり前だけどそれでも生きられる人とそうでない人がいる 自死は視野が狭くなることだから、その感覚を俯…

人生は運ゲー いや最初からステータスに応じた相応の結果が待っている 論理と努力はそこから逃げる力は確かにある それでも子供には選択権はない 自分の人生にも意味があると思いたい 報われなさすぎて意味不明 ステータスの差なら最初に言って欲しい お前は…

あまり思い出したくもないが、23から現在にかけて そもそもが激情型で、あまり早稲田の典型のような道のりは歩まなかった 歩むこと自体が自分のバイブスに合わない、人生の羅針盤の示す方向ではないので それでも社会に立脚することは大事だった 故に苦労し…

あるいはもう 定期的に己の恋仲でも相談できる異性の友人にでもなりたいな

この終わっている現実を ちゃんと直視すること 感情に逆らわないこと なるべくなら行動変容しないと 本当に築古アパートに住む哀れなおじさんになる 昔から自分にそのビジョンがある ホームレス、それに類する哀れなおじさんに自分が同調を感じる 理想とかで…

もっと良い人がいる、と言って欲しいんだろうか 現実問題、前に向かっていったところで本当に上手くいくのだろうか？考えが足らず、寂しいだけなのだろう どちらかといえば現在地点の虚しさに向き合う力がないってことなのか

居場所になった人 好き 無関心 満たしてくれるならまあいいか 好きを受ける 好きになる 好きを与える 噛み合わない部分は受け止める 自分は出来ないなりに出来ることを一生懸命する アピールをする セックスがひとつの関係維持になる 性格は噛み合わない 自…

なぜ相手には完璧を求めるのに 自分には受容を求めるのか これは母が全てだと思っている 自分のありのままを受け入れてくれた人を 血のつながらない人にも求めてる 世の中を見渡すとそもそも同じような人がいない なぜなら多分最初から自分ほど母親に過剰に…

対岸に落ち度はない 凸凹はあれど魅力的な人間であることは変わらない 変わらないといけないのは自分の方 認知の歪み、大切なものを大切にする能力の無さ 対岸は別に傷ついたところで癒える環境だと思うし、もう関与しないけど、自分が潔癖じゃなきゃよかっ…

結局自分の人生は生きる価値が無いに等しい 潔癖と言われた 間違いない 思い出したらあの人と会う前の大学生活も今とさして何も変わらない 自分には居場所がない 人生に居場所がない 貴方は1人でも生きていけるよね なんでそんなこと言うんだろう 自分がいつ…

強い人は自分の感性に素直で素晴らしいと思う 俺は自分の本性に素直になるのが難しい 自信がない 所詮その程度の優先順位だよな、と落胆こそすれ 自分の器の知れた事は良い事なのだろう 今日、あるいは前もそうだったかも知れないが 大事な出来事のある日に…

気持ちは素直 理屈は嘘つきだなと思う 努力しても埒のあかないことが多い その際のうんざりな気持ちを拭うには、自分の中の基準を修正して、そんなもんか、と思えるようにするか、稀に心通わせられる友人と都合が合えば話を聞いてもらうくらいしか方法を知ら…

エネルギーの必要なことではあるが 自分の輪を広げなきゃならないんだと思う 自分のコンフォートゾーンを作り、無理のない範囲で楽しむ、それがこの年でできるのはそれなりに立派ではある 一方でこの年で自分だけのことを第一に考えるのは非常に幼稚のように…

人生で数年間割と最優先のテーマだったものに関して、達成できる気がしない 異性を好きになるという感覚がわからない これは恐ろしい話で。 誰かと衣食住を共にするのであれば 最低限の尊敬は必要不可欠 尊敬出来ないなら何を目的に共存させられるのか 子育…

この人とずっといるのは気持ち悪い そう思う人とは当然居られない まして人生これから先どうなるかも分からないのに 自分のことは自分で何とかしてきたのに 尊敬できない、任せられない、いざという時になんとかしてくれる、分かり合えないことのない、そう…

優しい父と母の間に生まれて 歳の離れた姉と親戚と、祖父母にも恵まれて 広島には長居こそできなかったが だからこそ故郷というものへの郷愁は強く抱けた 正月に子供の頃に毎年帰るのが楽しみで 小学生の頃の思い出としてよく思い出すのは 具体的に思い出せ…

音楽は好きだが、この気持ちに関してだけは何の歌も救ってはくれない 小説も好きだが、同じく 報われない気持ち、としてどうやら諦めるのが正解のような そのような表現だけが歴史に漂っている 俺にとっての大切 それは過去なので変えられない 今は新しくす…

人を好きになる 歳をとるほどに難しい 忘れる能力が低いから 太宰じゃないけど記憶力は幸せの邪魔になる 色んな人と会う 自分とは思えないくらいに色んな人と会う 自分もどんな人間なのかわかる もちろん向こうにだって都合はある だから気は使う しかしまあ…

人生における感動の瞬間というのは何だろうか 誰かに命を救われて、その人になること その人のどこか、を受け継いで自分になること 自分の子供達にきっと、それも含めて受け継いでいくこと 自分が選べなかった努力する未来たちは 単純に努力が不足していたか…

理想の異性とは一体なんだろうと会話した。 芯があり、自分の意見を持っている。 押し通さず、間違えたかなと省みる柔らかさがある。 情緒が安定していて、日々の何気ない会話を大事にできる。 そして自分がサインを出さなくても、変化に気づいて、寄ってこ…

袂を分つときが来ると思うと本当に嫌な気持ちになる その気持ちがある限り、違う袂を選んでも一生そうなのではないかと思うが、覚悟の問題なだけか 逆はどうか それは憐れな妄想の飛躍に過ぎない 現実に向き合ってベストを尽くしても自分が全く不足していた…

やや吐き気がする そりゃもう手遅れなんだとして なかなかにそれ以上はいない どれだけ毒を飲んでも 毒がなくてもそもそもそれ以下なんじゃあ埒が開かない 死ぬまでそうなのかもしれない

家が最も安心できる場所であって 家の外は怖いものである 内弁慶と言われればそうかもしれない 仕事仕事仕事 それで何が楽しいのかさっぱりわからない 生まれてからずっと社会の歯車として生きることを楽しみにしてワクワクしてたのかい 人の悪口とまではい…

馬鹿みたいではあるが、存外馬鹿であることを認められてないことの裏打ちのようである 自分に自信があるのは良いことだが 存外世の中は素直である 嫌なら部屋に籠るか 死ぬか

これは性癖なんだろう 自分は自分がそうであったように 無理して頑張って空回りして死にたくなっている人が好き 体面を気にせずに言うが可愛い前提として 弱みを握って安心感を得たい 本心はそんなところだろう 誰にだって弱みはあるそれを見せるかどうか 感…

自分はなんというかこう 社会の普通やそれより上にはいきたくない らしい そういえばそうだった 出来ることなら好きな人の眠っている時にでも婚約指輪を嵌めて 流石に無粋か…と冷静になって妄想でやめる など 脚色のセンスは無くなってしまったけれど いや俺…

自分の値踏みはなんとなく客観的に出来る方だと思う だからこそ感じる こんなに値落ちしたのか？と そんなに皆指標としての170cm以上、が好きなのか 裏を返すと自分は何だろう、と思う 胸の大きさ？もう少し影響の大きい何かだと思う 疲れてるかどうかは置い…

儚い人間のふりをしているだけなのか そもそもフリなんてしてないと後出しで言われるだろうか 僕はフリの方に全財産を賭けても良い 僕は儚くて情けないから

ほぼ死に方について書く 葬式の際に、はたまた葬式が行われないような終わり方も含めて 自分には数少ない参列者が来て欲しいなと思う 知らざるを得ない環境下にいる人だけが知り たとえばニュースで明るみに出たから交通事故の現場に花束を手向けるような人…