今年、いや最近こんなにタスクがのしかかることもないってくらい精神的負担が高い日々が続く
誰彼と別れた
精神的支柱となるはずの恋人や家族、親友や友人知人との交流が困難で、格闘技は試合の負けから立ち直れずダラダラとしているうちに次は仕事だ
仕事がないから何も支柱が成立しなくなっている
仕事は探せばある
あるんだが、やりたくない気持ちとの折り合いをつけざるを得ない事への精神攻撃が長い
そしてそれは誰にも分かり合えない27歳にしてはまあ個性的なシチュエーション
相談しようにも相談相手なぞもう一人の自分の他全く思いつかない
他人に自分の意思を委ねたくないからと個人事業を続けているのに人生を他者に委ねようなんてお門違いな話で
しかも正社員にはなりたくないと固執しているため、一部条件を飲み込めばなれるかもしれない可能性にも縋れずに
今ある環境下においてどう戦えばいいかってもがきつつたまに昔の思い出に浸りながら後悔や嫉妬に塗れたり反芻する中で整理が一旦はついたと思っても自分の中の虚像でしかないのでまた再来してくる始末
前を向こう、にもその向き方がわからないし
幸せになろう、にもまず生きていく道筋が見つからない
楽しく生きようにも楽しくない
タスクタスクタスクで埋め尽くされていくうちに孤独も蔓延ったせいで更に追い詰められていくようだ
自分で決められる自由度が高ければ高いほどに
全くもって偶然に助けられて生きてきたことの否定できない圧倒的な現実を突きつけられて
あまりにアホくさく感じてしまい
人同士の交流からなにかを期待するのにも飽き飽きしている
どうにもこうにも自分にとって魅力を感じる（尚且つ尊敬する）人物を見つける必要が
そしてそれは偶発で恣意ではないということ
幸せを自分の手で掴むなんてそうそう出来ないのだと感じつつ、自分の恒常性を恨みつつ
こういう記事が今までに何回も出稿されては大体、動き出した後にバカバカしいくらい考えすぎなんだよ、と思われるに違いない。
このストレス感じ飽きた。
