自分の性質を把握し、客観視する
その上で無理そうな理想や夢、いわば妄想と
現実的に努力の延長線上でなんとかなりそうなもの
はたまたウルトラCである誰かの助け、という可能性を加味した未来スケジューリング
自分が何を目指していて
とはいえ今どういう人なのか
その往復を器用にすることと
その上でイメージするありたい姿に向かって徐々に努力しながら
慢性的な毒を負わずに、楽しさも忘れずにいられる
静的であることが一番美しいけど
この世に静的なものなんて認めにくい
今この瞬間に時間が止まって欲しい
そう思える体験や記憶があるだけ自分は恵まれていると思う
ただ単に自分の器量と努力で自分の客観視なく
はたまた客観視したところで大した個性がない
故に感情の彩りも、人を魅了することもない
機能や功利の人、というわけでもない
それは16,7~20歳前後で唾を吐いて道端へ捨てたと思う
当然、自分の器量も客観視せず、努力もせず
自己満足の感情の彩りで、狭い世界で人を魅了するだけの人
社会的に認められない人、というわけでもない
これは要するに
社会を維持・成長させる程度に働いている人の恩恵で生きている人
自立し、誰からも強制されたくない
誰とも同じ道を歩みたくない
自分は自分で、誰からも決めつけられない
どうしてそう強烈な個性への執着があるのかわからないが
はたまた個性というよりは、自我への執着とでも言うべきか
20代の自分を見て思う、あれは自分じゃないと
最近の自分は等身大の自分だとようやく思えるようになる
それは誰かにそう思われることで定義される自分ではなく
自分がそう思うことで周囲からもあまり差異なくそう捉えられる自分でいるからだと思う
要するにそれが等身大である
誰から見ても裏表ないし、社会的な関係の人々には自分なりの敬意と愛を持って接しているし
一方でカッコよく言わないようにするなら
自分勝手で時にカッコつけたくなる、自己中心的な幼稚な感情も持ち合わせていて
人によっては面倒臭がられることも絶対に否めないこの性質
しかしまあこれだけの人がいて全員に気に入られる性格になるのもなかなか
感情の起伏は望まない
自分は自分でいて欲しい
愛することは自分ではない誰かを愛することだと割り切っていたい
でも享受するだけじゃなく提供もしたい
今は享受されることを前提に置いたわがままな自分じゃなく
享受することを前提に置いた社会的な自分が良い
それはそうとして
私は人との関係性が大事ではあるものの
キャパシティが豊富なわけでもない
家にこもって一人で過ごすこの静かな時間が大切なことも死ぬまで終わらない
何か信じるものの一つでもあれば変わるんだろうか
感情の起伏があることで得られるものだってある
全部が絶対にそうだ、と言い切れることはないけど
今自分の信じられるものが理学だけらしい
昔は人間や社会が不明だったから
たくさん信じようとしていたけど
最終的に辿り着くのは自然と宇宙の意味
本当に、一歩踏み違えれば誰でも到達できてしまうあの陳腐な哲学の隣の道
科学と論理的思考が大事なんです
それはイケメンでも美女でも関係なく
積み重ねて身につくもの
そればかりをやっていると人として面白みのなくなるもの
アインシュタインは案外昔の日本人物理学者の観察によれば人道的らしいじゃないか
存外本当に優れた＝歴史に名を残すような学者たちは
全てとは言わずとも人道的な優れた一面も持っていると思う
どの道においてもだが
やはり顔に嘘、小狡さ、功利主義、といったものがひっついている人は
信用しない、出来ない
一生そうだろう
だから自分は就活なんてしないし
でも社会に否定されないために一応欺瞞で我慢して耐えたりした
当時の自分では自分自身をその地獄から攫えなかったけど。。
自分のやりたいことのために自分を引っ張ろうとする人
も嫌である
ただそばにいて、別に好きにしたらいいんじゃないっていう
やるべきことやるのなら
合理的に考えてそれは正しいことなら
考え方の違いなら会話すればなんとかなるから
会話できるかどうかは愛しているか
愛なんて紛い物だ
他人に対しては特に
信じているか
尊敬しているか
愛は、いざとなったら捨て置けばいい
でもだからといって
類似する、もしかしたらピラミッドの土台のようであろう
信じるとか尊敬するといった
人道的な初歩的な所作を
見失うのも違う
信じるとか愛とか尊敬も言葉が違うだけで人によって捉え方が異なる
自分にはなくて
その人にはあるもの
そしてそれが私には一生手が届かないものだと感じていて
相手が自分にそれを与えてくれそうなこと
あるいは実際に与えてくれること
そしてなぜか
自分の何かが
相手にとっての大切なもので
お互いに自立していて
目指すものが多少ずれていても許容できているのなら
なんかまどろっこしい話だな
死、を目前に捉えたときに
このあくせく働く人生をあと何年するのだろうという暇が作る妄言
何かしなくてはいけないという焦り
頑張らなくてもなんとかなってしまう部分もあって
頑張らないと箸にも棒にも引っかからないこともあって
時間だけが過ぎる
林さんがまだ31歳って若過ぎるよね
そう言ってくれる人生の先輩もいる
すごく嬉しいけど、もう終わるんだなって
そういう気持ちで毎日過ごしている
なんなら21歳の頃にはもっとすごい強い熱情でそれを感じていたし
だからこそ
死ぬ時に一才後悔したくないし、から
35歳くらいになるまでには
20代の格闘技に打ち込む自分がガキで幼稚に見えるくらいには
より円熟した性格の自分でいたい
ちゃんと読んだわけでもないのに、昔記憶に残った論語の一説みたいな人生だ
でもそれが一番いい
無理をして、我慢をして、
許せないものを許そうとして
苦しむのは
許せるものだけを許して
自分らしさの範疇で
絶対に得られるものと得られないものを感受して
諦めて諦めて
でもそれで等身大の自分、円熟も板についていくきっと。
自分の人生を最高のものにしないと
誰かの人生にとっての指針となることもないから
自分は常にもう一人の自分が監視して
本当にその選択が自分の信じる、静的な美とすれ違っていないか
確認して
大きな痛みはなるべく
まあ起きたら仕方ないけども
美しくて静かで、でも動的で
楽しくて笑顔で
辛くても頑張れる
子供っていう不確定要素の塊みたいな存在も赦せる
器量を持ちながら自分の個性も維持しないと
人として達成したいもの
科学のプラットフォーム上で成し遂げたいこと
頑張ってる、は言い訳
結果が全て
でもなかなかそうは本心からは認められないのが人間だ
皆自分なりのやり方で生きてはいる
ありたい姿探しは一生（一瞬）続いていく
