出会い方について
自分からの声掛けは不整合、彼女からの声掛けは出会える
逆の立場なら当然とはいえ、そのバランスはやはりしんどい
実は主従は長年の関係性において軋轢を生じているボトルネックなのでは
少し前、この出会いにおける期待について
彼女にとっては最後の出会い（という決意か）、自分にとっては再会の兆し
と言う期待値のズレ
彼女にとって今の自分と会うことは、今の現実に向き合うためのカンフル剤、決別
己を卑下して媚びたい訳ではない。相手からの尊重を理解した上で
誰かに積極的に出会うには効用があるからだと思うので
それは何かを思ったら、それくらい
貴方らしいが、会ってみると、助けて、なんて一言も望まれていない。
むしろ楽しませようとしてくれている
過去について
実は自分は7年間忘却していたことがあった
それはストンと腹に落ちた
それは、自分を選んでもらっても大切にはしてもらえないと感じてしまったこと
関係において、関係の均衡において、不調和があり、どちらかが譲れないと。ならない、かったであろう話
健全な関係性は、無理なくお互いの自我を露出し、それでいて関係が継続的に安定的に持続することだと思う
自我の薄い人間には出来てもロマンスが有り余る我々にはなかなかにハードな決断だと思う
現在や今後について
彼女は、彼女以外の新しい誰かを提案するというスマートな結論
自分は、君のことをようやく迎え入れられるようになったという暫定的な考え
一方で感情を抜きにしてしまえば、彼女と同じ客観的な結論も論理的には生じることを一応理解はしている
彼女にとってのこの接触は、家庭内軋轢が起因で過去の相手と邂逅、ある種終わりのための最終観測？
自分にとっては、夫婦仲が終焉すると勝手に見越しての勝手プロポーズ
7年分の蓄積、でしょうか
はは、おもしろいですね。
次
尊敬する他者としての関係性、という着地点
今般の出会いにおける彼女と自分の期待値と覚悟の相違からくる、自分の覚悟に対しての違和感
100の覚悟を持てないのは、自分一人が熱くなっても仕方がない、互いの覚悟でしか意思決定されない選択肢だから。
自分一人で熱くなったって、仕方がない（継続しづらい）
彼女はそもそも、前述の通り、自分がそんな提案することなんて想像も期待もしていなかった
それは自分の一方的な気持ちであり、当然気の迷いもあるが、7年間溜まってた親しみだから一方で事実だし。自分からすれば生理的欲求のように自然
実際下火は残っている
でもそれは、自分だけが今覚悟をしてもどうしようもない
別に向こうは自分に匿ってもらいたいなと思って会っていない
彼女にとっての自分の当初の期待役割は、彼女が現在いる位置やこれからを、ベクトルを変えずに困難突破していくための栄養
その上で、（嫌味ではなく）対価としてフラットに客観的な提案をしてくれている
見当違いだとすると、やっぱり私に貴方の思慮深さは測れない笑
最早、それが自分の性癖にぶっ刺さっているのかもしれない
つまりはうっかり、できちゃった的な出会いか
現状は私は彼女の向かい風に対して縋る藁
時間がバタフライエフェクトのように絶望の波及性を高めている（1週間待つとはそういう医療的義務的。早くギプスを外すと理屈の枠を抜けた）
我々の時間軸全てを体感している訳ではない周りの人々が
あまり関わらずに他を当たったら、というのはまあ無理もない
自分1人で興奮してしまっている
要約
彼女は大切な家庭で辛い思い、言葉を選ばなければ、そのたまたまで自分が出会える
私が必要以上に突っ走っても、議論は終わっている
いくら足掻いても修復不能な形で、建設的な崩壊後の出会いであれば、自分の意見も尊重されるであろう
時間と覚悟、信念
貴方はいつも、本気で泣く時は猫みたいに隠れるよね。
そんなに堪えないで欲しい。
落ち着いたからこそ会えたのもわかる
夫婦として結実するための普遍的な課題に彼らが向き合い、話し合うための、カンフル剤としての自分という勝手な落胆
提案権はあるが選択権はない、最初に述べた現状主従
彼女が優しさで、情状酌量の余地を与えてくれた1週間後の自分には
やはり現時点で満額回答は成し得なかった（正しい、と第三者からすれば言われる）
やっぱり散々述べた通り、お互いが現実に向き合い、業火に焼かれ、焼け跡から見える兆しがあって、いずれにしろそこから何が見えるか。
現実はいつだってそう。社会勉強で身につけたよ。そういうPDCAサイクルも。
今でも貴方や周りに対する関心はある。それは今は私一人で背負うには難しすぎるので、業火に焼かれてみよう。その必要性も。妥当性も。然るべくして
離別の方向でも…
会えたことによる効用
7年間止まっていた針が動き出せたこと
これは絶望や憎しみが下回るくらいに世界に感謝しなければならない悔しい
歪な出会い方・相互作用に関しては、もう以前からだけれど
二人の関係性を物理法則的に数式に落とし込むのなら、こうならざるを得ない
ロマンスが故
貴重な時間を工面してくれたこと、意見を尊重してもらえること、人間的尊重があったこと。我々も（特に私がようやく少し）大人になったんだね。苦くても美しい時間を共に歩めてきた、こと。
貴方が生きていることは親友たちのように嬉しい。一方で貴方の一生懸命さの矛先が自分には1mmも触れずらい事実が本当に嫌になるし、見ている限りもっと離れるのか。嫌になるね
自分の提案は、私にはコントロール不能で、時間くらいしか信じる種がない
信じない方が良いのならそう言ってもらえた方が良いのだけれど、酷
なにより妄執じゃない？という彼女の声が響く
このような妄執がやはり私の一方通行で、彼女のベクトル方向は違う向きみたい
私も君を追っていくのか
今ならまだ独身だよ、と言ってみたり
新しい誰かに、この広いようで狭いようで、二人で住むにはちょうど良い部屋で
一階から自分の存在を感知して拾ってくれるような優しい女性が現れることを
願っても良いかもしれない
関西特有の情緒や、福岡？の気前の良い？懐の広い女や？
どうやって出会うかてんで見当もつかない可能性のことや？
そういう、血涙とは別に、時間と共に、少しずつ考えうる可能性もまあ
時間が経てばあるきっと
今の彼女に対して
あーだこうだ言える立場じゃないんでしょうが
半年か1年前まで私の事は眼中にない貴方が
今回は私も甘えたし（甘えられたら助けたくなるよ）、少なくとも私にとっては良いきっかけだったと有り難く思っています
次はお互いの人生にとっての良い兆しが僅かでも見えるなら
前よりも更に美味しくお酒が飲めるなら
あるいは今どうしようもないなら友として。
あなたの大切にしている人もいつか見てみたい
自分は自分で、己を慮る時間を
気を遣って距離を取ってくれているのも分かります。ありがとう。
自分はいつも3歩後ろから思考が遅れて理解するので申し訳ない
本当は1週間経ってから書こうと思ったんだけど無理やった。
あと3日待ったら、もうちょっと綺麗にすることはできるだろうけど
それよりも発信したい
向こうみずな自分は尊重してもらえるかしら、はは
いつも向こう見ず
家庭のこと
物に当たるとか暴力っていう衝動的行為は、処理しきれないストレスを抱えているから生じる
家庭のそれは、多かれ少なかれ家庭の課題なのだろう
自分は経験がないので、憶測でしかないけれど
相手をリスペクトして、子供だけではなく夫の意見も耳にして、全員で家族となって結実すること
全体を見渡せばごく当たり前
ごく自然
なぜそのような問題が発生するのか
その要因は解決・修復・放置や廃棄が可能か
どの程度時間がかかるか
感覚値でもまずは見込みがあれば
本当に無理、と言うときは
第三者委員会（今は親友として）の俺もいます
自分のこと
独身で居続ける可能性
そろそろ助けてもらえませんかね
体の関係ではなく、このような変わった性格の人と相性が良い異性
とは
周りが言ってくれるみたいに、一応
新しい誰かと出会って、幸せになれますよ
なんてお守り
それももちろん素敵なこと
事実は99%整理出来たでしょうか。
24時間経つと、まだまだ落第ですか
2週間もすると、少し気も変わりましょうか
血涙が止まらないので、自律神経の乱れをなんとかして
しましょう
君も私も明日からまた生きるんだ。
