弱いことは書かないただ思うがままそのとおり
付き従うことで
私にはよくわからない
ことがある
あなたのことだ
一体全体何なのか
わからないったらありゃしない。
私には幸福も不幸もよく理解に苦しむ
教えてくれた？いえ、学ばせてもらった
それは多分にあなたである
あなたがよくわからない。
あなたは誰？
この気持ちに何が含まれる？自分のことが良くわからない。
愛し愛されたいと
思う心は無縁に生きるのが辛く
理解感情などとうに捨て
ついていく気持ちは0
誰だろう
愛するを減らしたのは誰だろう。紛れもなく
愛は消える
灯火みたい
さようなら
社会に出てから3年半くらい経った。
出来事をおさらいしてみると
死んだ
死んだ
死んだ
死んだ
死んだ
死んだ
以上です。
ところがこうして文が綴れている。なぜ？
わかりやすくすると、「死んだ」とはあくまで
可能性やパーセンテージを四捨五入して、0か1かで表現された進数みたいなものでして。
PCの限界を表す比喩みたいなアートだと思うといいと思います。
つまり死にかけて死にかけて、また死にかけた
ということだ。
そんな抽象的なことよーわからん（わかろうとも思わん）
といって閉じていく人が大半で、これから先を読む人はいないと思う。
さあ本題だ。
私は社会に溶け込めない。
徹底的に、無理。
なぜか。何がいけないのか。
わからないなりに何年かほどだけ考えてみた。
経営者が会社について毎日寝ても覚めても想うように
受験生が勉強について毎日寝ても覚めても想うように
私も、どうやったら幸せになれるんだろうな、と考えた。
結論が今出たので書きます。
多分、好きにしたらいいんだと想う。
すごく当たり前で申し訳ない。
どうしてまた、好きに生きろなのだろう。
好きって何？だし
生きなきゃいけない理由も要るし
でもそんなの今まで誰も定義したことないし
あくまで自分の見解に過ぎない。
でまあ直感に尋ねたところ
事の発端は、愛されなかったからなんじゃないかと。
愛されないって何かと言うと、
愛されなかった
愛してもらえなかった
愛したいけど愛されなかった
愛してるんだけど愛されなかった
愛してるけど愛してくれない
愛してるんだけど愛してはくれない
愛してるのに愛してもらえない
愛してるけど愛されない
愛してるのに愛されない
愛されるけど愛してない
など種類が無限にある。
どうやら"愛されない"の本質を捉えるにはなかなか沈黙が金である。
でもなんか、
親に愛される
兄弟に愛される
親戚に愛される
知人に愛される
周りの人に愛される
世の中いろんな愛があって、
実際にどれかが欠損するっていうのは
実はないんじゃないかと私は思う。
つまり愛されていないと感じても、実際には愛はあって
自他共に、表現や理解不足なだけなのでは、と。
仕事でも自分の意見を相手にちゃんと"言ったつもり"でも
キチンと伝わらないってのはあるし、愛にだって同じことが言えそう。
人は、愛されてない"と感じる"と自信をなくす。
自信をなくすと、死にたくなる。
愛に飢え、誰かに依存する。
タバコを吸う。
未成年なのにお酒もタバコも吸うし、セックスも多くの危険性を伴いながらやることでむしろ快楽を感じたがる。etc.
それらが犯罪やアートに昇華されてゆく。
そういうのって結局
”感性が豊かすぎて周りが追いついてない”
って話にしといたら良いんじゃないの？
というのが、好きにしたらいい、という結論に至った過程。
論理論理言って楽しそうな生活を送る人たちに
こういう感受性の問題が起きているように見えない
彼らの焦点はいつも解決可能な課題だけで
様々な事情が入り混じり、複雑に絡み合った"感性"ではない
一時期論理的に強くなることで感受性の問題を解決しようと足掻いたが
確かな手応えの一方で、なんか違うなって気持ちの方がエラく強かった。
なんでかな？と思ったら
それは多分、あれなんだよ
根が右脳型だから。感性だから。
ピアノ弾かないと死ぬから
文字を書かないと死ぬから
表現がないと生き場所がないから。
こうやって勢いでバコバコとなんの脈絡もなく打つ文章に
私は陶酔できる。
なんなら今はそれが唯一の現実逃避で、
現実が現実だと認めてもらえる、平和な時間。
だからまあとりあえず、あなたにも生きてみて欲しい。
そう思える余裕を持てるようになっている。
感性の豊かなあなた
生きるのはつまらないけど
まあつまらないっていうのは楽しいよ。何もないっていうのは何もないからさ
死ぬってのはくだらないよきっと。ということは生きることももっとくだらないからさ
好きにすればいいんだよ。結局
昔のように
昔のようにって
まるで後ろに目でも付いてるかのような
後ろ向きなアイディアしか生まれないよ
体温を上げるのも
あの頃みたいな暖かさを求めることだし
新しい体温が無い
恋とは愛とはそういう。欲しいものがあった。たしかにあの時は。
どうしてそんなに顔を気にするの？
そんなに力があるんだ
自分のために使ったら？
どうしてそんなに人のためになろうとするの？
わからない。私にはわからない。
わかりたくもない。
わかったところで虚しさや怒りがオナニーの跡みたい。
虚しくて虚しくて殺したい
そういう。
虚しさを持っていたんだ
ラスベガスを楽しいと思った日
行くまでは会社の金目的で
なんの意味もないって
そう思った旅に変わりなくて
世界を旅した感想は
アメリカを超える国はないって
あのラスベガスの思い出を未だ忘れずにいるって
あんな孤独の淵を忘れずに
イライラするよ
人の為を思う？
本当？？？
見せてよ。
見せてみろ
ウザったい。その面
人間の恋は憧れから訪れる。
愛は逆らうことのない本能である。
by ー Unknown
「やっぱり芸術家って、住む場所がいいね」
駅前には黄色い花の花壇が並ぶ。
そこに天井から降り注ぐ暖色の蛍光灯が混じり、官能的な色に変わる。
また、建物の屋根はヒノキで骨格が作られていたから、建物そのものが生きているように感じられた。歩くたびに、僕たちは生き物の心臓の中を歩いている、と錯覚するようだった。
そんな僕の感動を手前に、彼と彼女は一言も発さずに、淡々と道を進む。
彼は日本で名を轟かした有名なミュージシャンだ。不倫騒動も多いが、その曲の感嘆を誘う歌詞に、艶かしいメロディラインに、誰もが一度は感動した。
彼女はそんな彼に憧れの念を抱く。どんな相手がいようと私を愛してくれるならそれでも良い、そう思っているらしい。
彼女には黒いワンピースの映える未亡人の様な美しさがある。
しかもその表情は10代の女性のような可愛らしさと儚さが備わっており、色彩に事欠かなかった。
彼女の周りにはコバエ取りがついてるかの如く男が寄ってくる。優柔不断な彼女はそれでも真摯に対応をしようと必死に、摩耗を繰り返していた。
そんなある時、僕の知り合いである彼を紹介したところ、初めて人を好きになったらしい。
彼女は彼の才能に恋をしていて、彼は彼女の肉体を愛していた。
後ろから追う私には二人が才能の塊のように見え、卑しくも憎く、ときに虚しさを喚起し、それでいて眩しい。
駅から数分歩き、暗い路地を抜けると、急な階段を上がった2階に彼の部屋があった。ネームプレートには、ここにいる全員が理解している通り、彼と妻の名前が記されている。
彼が鍵を開けようとしたが、既に開いていた。
それに気づくと彼は焦って中に入って行き、数分後に戻ってきた。
「大丈夫」
ちやほやされる事に疲れた声で、誰に向けたのかわからない素振りでそう言った。
私には怖かった。中には妻がいて、不倫相手が来たと包丁でも振りかざすんじゃないか。
そんな不安を抱え、慎重に部屋を見回しながら部屋に上がった。
入口右手にキッチンがあり、左手には扉があって、居間に繋がっている。
居間の先には寝室であろう、和室があった。
我々は和室まで歩み、腰を下ろした。それまで誰も一言も発さず、彼はこちらを見向きもしなかった。
僕と彼女は彼の動きに合わせるだけだった。
和室は二部屋あった。もう一方には明かりが付いていなかったが、布団が敷いてあるのが見える。
全員が腰を下ろし、静かになった。テレビをつけ、微かに喧騒が生まれた。
「俺、やっぱり落ちつかない。もうお前らと少しでも触れていないと怖い」
僕がそう言うと、彼女は申し訳なさそうに目を逸らして聞く。
彼はゲームのコントローラーを握り、こちらを見ない。
お前に用はない、とでも思っているだろうか。
その時、隣の部屋の布団から腕が2本突き出てきた。
驚いて全員がそちらを振り向く。
そこには、彼の妻とは違う女性がいた。
「仕事柄だから」
と彼は言う。
彼女は呆然と女性のことを眺めていた。
「もういい。帰ろう」
僕は彼女の手を握って、部屋から逃げようとした。
すると彼は急に立ち上がり、オイ、と言いながらこちらを追いかける。
（そうやって、自分の才能に漬け込んで、好きなだけ遊んで、それ以外には何も興味ありませんって素振り、一番ムカつくんだよ）
玄関を開け、外に出ようというとき、僕は近くにガラスコップがある事に気付いた。
いっそ奴に向けて投げつけてやろうと思ったが、そんな些末な邪推と正義心が葛藤し、手で払いのけた。
最後まで彼は彼女の方しか見なかった。
今日抱く予定の女を逃した、と悲しんでいるようだった。
彼女の方は、ショックから傀儡のようになっている。瞳孔が開いたまま、何にも焦点が合わない。
「じゃあな。クソが」
最後にそう言い放ち僕らは家を出たーーー
「さあ、ねえ、もっと笑ってよ。いい笑顔を見せてよ」
僕はファインダー越しに、彼女の表情を見た。
今、僕らは神社と公園の併設した、和気あいあいとした場所にいる。
天気はよく晴れていて、周りの子どもたちや老人も笑顔だ。
（彼女が笑えば文句ないのにな）
あの日から彼女の笑顔が見れない。
それに加え僕とは話もしてくれない。
「君は一生彼のことを忘れない。僕にはわかるよ」
そう言おうとして、ムッと心の奥底にしまい込んだ。
（たとえ彼女の目線がいつまでも彼への思慕に満ちているとしても）
虚しさが心の奥で風と共にそよいだ。僕の価値を露にしたみたいな気がした。
お互いの悪い部分全部を見せ合ったね
