iunared

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棚卸しのやり方

理解されないことの苦しみを子供のうちに感じないのは悪だ安心感が損なわれて行く

 

いま、ちょっと考えてみよう孤独だ

 

最近すごく思うんだ視野が狭い

誰かに教えられて学んだりそういうのダメ 

どう落とし込むことで楽になるのかわからないよ

視野を広げろってなんだ?

他人のことだから気にするなっていうこと?かな

好きなものや人に振り回されたり

うまくこなして好きなもの見つけた人がねたましね

 

仕事してて

 誰にでもできる演算を思う

面白さは植えつけられるもの?不思議

できれば他人に邪魔をされない頭の中を描く

それでいいような気がする

あまり人との関わり合いに特技がない

人に興味がない人間が苦手とかそういうの?

好き嫌いはっきりしちゃえばごめんみんなだめ

だって信頼なんて無い甘やかされ過ぎ

努力して仲良くなるなんていうのも嘘無理してる

好きだなと思ったらいいよ

まあ考えてくうちに目先の2,3年のことが見えなくなって

今となっては現実を生きる心地に希薄になりがち

彼女みたいに楽にいきられたらなんていいことだろうななんて思いながらそれはそれはつらいなと内省する

頑張る、は難しい

頑張れば頑張る程周りからの評価は上がり

何も悪いこと無い

好きなものに好きといえるだけならそれほど楽なこと無い

そしてその責任の所在を?正常な人間には戻れない?とか?

飲食店で働けるほど健常者じゃ無いし

女子高生の話をされても…好きは分からない…好きは難しい。

健康な人間にむかっとするHpが足りん

好き嫌いはっきりしてるものも羨ましい

もう少し誰かのために感性を愛する

そういう風になって期待

立ち行かないことと向き合うには朝起きなきゃ

 

 

 

 

仕事は、順調だ

器用だから。空気が読める。欲しいままに動かしたりはまだないが、やらなきゃなあ

皆が朝7時に起きて10時前に会社についてその日のタスクを整理して19時まで仕事をする

12時にはお昼を食べにいって

そんな真似は死んでも出来ない

けどお金はその人達より貰ってる…

自分なら8時過ぎに起きて自律神経が弱っていたからお腹の調子が悪い

10時になるまで立て直すためにyoutubeなどを流す

やってることは麻薬と一緒かな

無理して11時過ぎに仕事場についてやらなきゃならんこと適当に

お腹の調子が悪いのと仕事と生活のメリハリが不健全で

誰かを愛することもできず。

ぐわんぐわんしながら半分だけ食す

仕事に戻るとそれはそれでまた意味についてなど考える日が多く

なんでこんな場所に、とは思わないが

目が悪いこととか、ギリシャのメテオラがすごいだとかそんなことの方がわくわく

まあ君達には理解してもらえない

だって出来るんでしょ?器用に上手にそういうのを

しかも自分の世界観なんかを作っちゃったりなんかしてさそのためにah寂しいなとかいって誰かを傷つけて気持ちよくなれたりしてそんな風に出来てないよムカつく死んじゃえみんな

あなたとは噛み合わない私はネジ飛んでる

最初から抜けてるものはあとから埋め込もうとしても無理

だからこんな苦労をする

仕事も生活も精一杯だ君には分からんだろ全て苦痛だ生きるだけで精一杯

君にはこの気持ち、下らなすぎて

私の感性みみっちくて

どうでも良い

のだろうねいいよ

寂しいし、つらいし、悲しいけどね

死にたくなる

仕事に関しては物事をこなす得意だから身体を等価交換にこなす

これを私は自分を殺める、と思う

あなたはもっと沢山見えるんだろ。凄いよ。

絵を描いたり色を使ったりしてさ

音楽なんてものも深みっつうの?ジャズとか嵌まれるんだ

ジャズなんか嵌まれる訳ない

自分の感性が無いから、まして型が無いやり方がわからない

やり方がわかっても、いや、分かるはずが無い途端に凡人との差を知る

だから天才でもなくて障害

障害と言う方がわかりやすい

分別は努力してきたけどこんなもの不要だ

はっきり言って仕舞えば

君たちにはそれすらも弁えた上で悲しみに暮れて幸せな時間か

器用すぎ

 

とか言ってたらこんなの見つけた

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まあなんとなくわかるよ

やってきたことは彼女マズイのかもしれない

けど甘やかされたんだな、わかるよわかる

似た気がする

だからまあそういうこと

甘えず器用に生きろってこと頑張ってます褒めて