女優の顔の区別がつかない
トリビアでくちびるを再現する企画
アナザースカイに飛ぶ
思ったこと感じたこと
昔の自分
傍目から見て変わってた性格
20を過ぎて
論理という名の言い訳に身を窶す
情けのない姿を注視した
昔嫌った今は嘘なのか
こんな大人になりたくないね
なんて言ってた17歳を今一度
童心にかえったいまこそ
依存しない自立した
生活と努力
中心に何も置かない
流転、川の流れに従う置物のように
もう一度自然に戻りたいと思えた
何が真実で何が大嘘か判らんが
自分にだけは嘘つきたくない
実はそれがムズかしかったりする
昔あげた動画を思い出した
東京が苦手である
人が多いし
人口密度も異常に高い
おまけに寛容さが無い
人の反応に敏感で
その割に無関心で自分の振る舞いには無神経の人間が多い
特別を許さない
集団行動を好みすぎ
理由もなくルールをのっとりすぎ
その結果言い訳しかできない大人が大量生産
この弱い国に生まれた強い子達は
弱い大人に囲まれてよわくなっていく
安く買えるアイテムに身をまとって
骨身だけしっかりしたように見せるけど
そんなの海外じゃ通用しなくて
日本の独特さに気付けてない大多数9割と
話が合わないのに同じ空気を吸うのが
嫌で嫌で仕方がないけど
踏ん切りをつけられないまま今は
こうしてツバ吐いてごまかす
タバコと一緒だ
大それたことじゃないが
amazonの邁進ぶりには感心し続けている
amazon dash buttonだっけ
とかキャッシュレスブックストア
配送ドローン及びその防御システム
家庭用音声AIなどなど
新規サービスは今までの経営方針通り
利益は即プロダクトに費やす姿勢が徹底され
収益源となるあらゆるサービスが加速度的に成長し
amazon musicとかパントリーとか末端サービスのマーケティングも細々と奴隷的に社員に行わせ続けた結果
社員のモチベーションは最悪
ボトム層からの苦情に対し無視
(あれどっかで聞いたことあるぞ)
表立ってみるとものすごくソーシャルグッドだが
足場を見てみると屍の山
奴隷たちが夢のよう
運送業者は今日も地獄だ
でもきっと、愚か者の買う本にはこう綴られている
amazon的経営論
夢や希望を語る前に目の前の自分、観葉植物、小さな何かを守れるようになってから
逆に言うと、どんなに大きな会社でも
目に見えた成功をいち早く追求するということは
個々人の幸せ云々をある程度割り切って排斥してることになる
自分がその立場に落とされて
はじめて地位とか名誉を失ったけど
取り返しはつかない
大きな会社がりん議を回してゆったり楽しく企業経営出来ているのは
すごいことなんだな
人の感覚と社会の輪郭をつなぎ合わせることができたらさぞ幸せなんだろうな
はたしてそれを幸せって言うんだろうか
そ。
才能ない人がいくら努力しても何も変わらない
才能は自由な時間と知識と処理で培われる
30過ぎても子供と同じことができれば彼らにも一応可能性はあったのに
時間の有限さを忘れさせてくれるよね
必要性を詰め込んだ鞄が自然に勝てない人とのコントラストを綺麗に表現してくれる
結局何を守ればいいんだかと話しました
他人に対する無関心は大嫌いなのでペっと辞めました
ようは主体性不足だね
給与が倍になり
働きやすい整った環境が待っていることも
よく知っているのだが
そもそも最初は行く気なかった訳で、実は自分に大嘘ついてるわけです。現在進行形で。
ある意味振り出しに戻った感じの1年だったので時間返せよクソ
って感じだったのだが
その気持ちの拠り所を見出すべく相談して
自分の決断力不足が悪いんだなと気づいた
例えば、大学にストレートで入ったり
就職も一発KOした
なんか、それは良いことだけど自分のレールは作ってない
恋愛は、自分のレールしいてるけど
社会にはまだ自分のレールが存在しない
そこにはやはり失敗に対するなんとなくの不安が蔓延ってるはずで決断力不足が垣間見えるのである
決断力は胆力であり、自信なのだけど
恐らくこれが足りない
捨てる力は自分に力を持たせてしまうから
あらゆるものに尊さを感じる、そんな自分の
繊細さと図太さのアンビバレンスが
常に僕の目の前に対峙する
ということでこれから、今の自分に生きてはいけない感覚について
向き合うべく、何を決めるかこだわる
とりあえずハンドソープ買う
うーんでも確かに自分の意思決定に自信が無いのには理由があるかも
僕は白黒つけるのが好きだから
嫌いな人とはつるみたくないし時間の無駄だから
好きなことにだけ向き合ってたいけども
それやるとバランス保つのむずいよね
うーん、保とうとして好き嫌い曖昧にするよりいいってことだ
雨の降る日家に籠ることが好きだ
晴れた日に外で陽を浴びるより
雨が降る
雨音に耳をすます
規則的なリズムに感動する
アスファルトに叩きつけられた水の音に感動する
晴れた日は感動できない
から嫌いだ
頭が快活になるだけ
雨は素晴らしい
外に出られないからこそ生きる意味を味わえる
できることなら
月に2,3度は雨が降ってほしいな
毎日はいいよ。たまには陽の光浴びたい
自分に嘘ついてんだ
わかってんだぜ
自分に嘘ついてること
やりたいことをやってはいけないと
自分を押し殺す感覚について
わかってても塗り隠す
言い訳は人を傷つけることの難しさ
順序を知りたい
そう言って本当は
君の跳ねてる姿を見たいものの
それって超孤独
だから生きるって簡単だけど超難しいね
今日も僕ら生きるのに必要な探しごとをしている
人にかける迷惑と無関心についてふと感じる
あー次はまだかってやつ。
好きなことやる時も、公式がある
