iunared

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それでこの先?

どうしたいの?

正直に言っちゃえよ。旅したいって。

誰がなんと言おうとやりたいんだからやればいいじゃん。

金の心配命の心配、友情や経歴、溢れ出す懸念を捨てようよ。どうでもいいんだって。

命に価値なんて無いのだから。恐れることは何も無いよ。

いのち

ある人の話

人は皆親がいる

親は選べない

ここまでは共通している

では、

どんな親かは共通じゃない

優しい親厳しい親愛のある親愛のない親

仕事好きの親自由な親真面目な親

親による影響は大きい

抜け出せば抜け出すほど自分も親と変わりないことに気づく。気づかない人も実はそう。

仕事と命どっちが大事なの、という言葉を

妻から夫ではなくて、親から子でなくて、

子から親へ発するのは

命を大切にするって簡単ではないと

知った

思い出

初めてやりたいことをやっていいんだと思ったのが19歳

やりたいことをやるためには、自分を好きになる必要、それには人に愛される経験が、というよりも理解が。で、人に許してもらえることでようやく好きに生きる

人に許されることで人として認めてもらう

自分から求めることも決して悪いことでは

人の指先を信用したのは初めて

人の心を好きになるのも

好きに嫌いが包含されていると知ったのも

嫌いは無視よりマシだということも

でも

旅人になる

なんか色々あったけど、物心つく頃には旅人だった

ルールとか常識にとらわれない、という

好き放題な人間に許される制約が旅

本当にやりたかったのはそういう無類の

ともすれば社会の陽の目を浴びにくいとか

アメリカの南部や南アメリカボリビア、ブラジル、チリ、キューバ、ペルー、アルゼンチンあたりは行きたい

中東はイスラエル、インドに行きたい、

ヨーロッパはギリシャ、スペイン、イタリア南部、ドイツの地方、イギリス、ポーランドにベルギー、オーストリアはウィーン、北欧はまた行きたい

楽しみ方を変えると生き方が変わる

生き方が変わらない限り楽しみ方が変わらないから

なんとなくその辺をちょこまか修正してきたけど

大事な繋がりがあるから他には何もなくてもいい

そう思えるくらいには立派な大人になれた気がするので。

そろそろ旅に出ようかと

 

海沿いにある、20世紀末によく建ったホテルに何人かで、宴会を広げていた。

ある女の子が一人の男に執拗に追いかけられていた。彼女を庇うべく、手練手管を駆使してクレーンゲーム機の中に男を入れ込んだ。

それでもまだ追いかけようとするので、彼女が親から授かったというベンツを運転して、伊豆辺りから四面道とぶつかる環状8号線を走り続けていた。

すると後方を走っていた水素ガスを抱えるトラックが、バイクとぶつかりかけていた。瞬間移動ができるヘビースモーカーの男の人がそれを見て、時間を止めて僕らの車を爆発の瞬間巻き込まれない位置に避けてくれた。

彼は時間が間に合わないのかその能力を嫌っていたのか、爆散地そばの建物のバルコニーに立って爆発の瞬間を迎えた。

彼はこっちを向きながらタバコを吸い、じゃあね、と言った。下半身が無くなっていた。

その何年も後も、彼女は彼のために、よく吸っていたマルボロを、仏壇前に置いた。よく泣いていた。

ああ、俺が死んだ時はそんな真似はしてくれないんだろうな、と思って、少しだけ悲しかった

人の話を聞かない

聞いてくる割には参考にしないとか、だったら最初から聞くな、と思う。

お前の意見を、無下に棄却して、他の人の意見に大賛同しても、君は凹まないんだろう?つまりそういうことだ。

年下に痛いところ突かれたからってしょうもないこと言ってきたりする人もいる。良くあって欲しいから言葉を選んで言ってるだけなのに、自分のことは自分でなんとかしようとしてるから、いつまでも解決でいないんだよ。あなた方は。だから、成長しないんだよ。そんな人と、仕事したくないなあ。。現実は甘くないのかもね。

気にしなくてもいいんだろうけど

うざいね。

もっと表層的な、論理的な部分だけで解決できる人が羨ましいよ。1ミリも憧れないけど。

闘い

正しいってなんだ

人が作った言葉なんだから、きっと人にとって"良いもの"を意味する

正しいってなに

論理的に正しく物事を言って、世の中の筋道通り出世して、俺みたいな人間は道を踏み外した人間と思うことか、それともそもそも関心も持たれないか

なんで関心って持たれないのだろうか

誰にだって関心はある、はずなのに

どうして人間同士の関心はこれほどまでに希薄化されているんだろう、この国は

どうして経済が潤えば、自分の趣味が満たせれば、仕事は我慢すれば、最低限のイライラもコントロールすれば、"正しい"ってことになるんだろう

例えば

わからないことをわからないままにするのは

正しくないのだろうか

できないことをそのままにするのは

良くないのだろうか

出来ることが正しく

出来ないことは悪なのだろうか

こんな御託は餓鬼の甘えだって言うんだろうか

はたまた読まれることもないのだろう

誰にも読まれずに

ただ共感してくれる人がきっといるって信じるのが精一杯だろう

自分の気持ちくらい自分で守ろうと思うけど

誰かの気持ちを良くしたいと思うのはやっぱり余計なお世話なんだろう

いきていくことは辛く厳しい

不条理も不合理も理不尽も尽きない

そんなこと当たり前と笑って前を向いて歩くのが正しい

じゃあ、今こうやって仕事に打ち込んで

ジェネレーションギャップが生み出したストレスを、上と下でぶつけ合って

象が子供の頃に付けられた足枷を思い大人になった今でも足枷が外せないものだと信じ込むのが

正しいんでしょうか

そうやって、狭い地検の中で生きるのが危ないと思うけど、そんなこと詭弁で余計なお世話

悪いけど私は教育したい

ありとあらゆる人類を自分なりに思う良い状態へ導く手助けが欲しい

そのためには

親に仕事は辛いものだから、とか

そんなこと言われる必要なく

いい会社に行けとかいい大学に入れとか

目的や手段のすれ違いをなくしたい

それも仕方のないことって割り切っていたくはないよね

そんな人を見ると心が苦しい

自分の心が勝手に。巻き込まれる

もっと幸せになる方法があるはず

ミスコミュニケーションは直す

努力する

ただ出来ないんだ

出来ないを叱責はする必要ない

ただ、理想が大きいほど

自分を叱責する

辛い

 

だから、主観と客観はいつまでも相容れることない

この気持ちわかってほしいか

欲しくないか

どちらでも

 

 

働くってなに。

嫌な大人ばかりなのは私が子供だからだね

そうだ

子供って、悪い?

大人な子供って、あるんじゃないのかね。私は

だから私は闘う

無意味な仕事と、無意味で価値がないと思うこと、本当はそんなことないけど、価値を見出さないこと、自分のやりたいことを見つめる

もっとやるべきことがあるだろう

人間

そう思っている、だけ。