努力
一生懸命な時人は誰かを妬まない
そんな余裕はない
自分のことで手一杯
というよりも
淡白に淡々と当たり前にコツコツと
積み上げてきた方が強いのは当たり前
自分が今なぜこうやって生きていけているのか
わからなくなる時がくる
遺伝子のおかげ？
戦ってない
誰かにキレてる
違う
無様
何かに取り組みたい
美しいと思えることに没頭したい
どうしようもない人間はいる
関わらなければいい
お前気持ち悪いよ
目の前の現実に目を向けて
将来を案ずる夢想の生き方を捨てて
現実は幸せだって嘯いている
将来を憂うアートも無くしている
21歳の頃になりたくなかった将来の自分
幸せだね
嬉しいね
良かったね。可哀想だね
若い理想を諦めた
降りて現実的に生きる人に用はない
小さな理想に満足できるほど
小さく生きてはいけない
過程ならまだしも結論に
個人の満足感なんかを人生の主軸になんか
決して置かない
■
社会に役に立ちたいのなら
悪口は言わない
暴言は慎んで
命令口調もなし
否定語も必要な時だけにしよう
負の感情をとにかくやめること
そのルールから外れること
正の感情を引っ張り出すこと
素直な気持ちは認めること
嫌いなものはあってもいいこと
情緒と人間交流の分別を持つこと
才能って何か、憧れ
自分が尊敬する人は
学歴に一貫性がない
早稲田でも東大でも京大でも
なんでもいい
流石にマーチとかになってくると尊敬したいと思う人にたまたま会えたことがなかったけど
その辺の界隈を漂っている人には
学歴だけで説明できるほどの才能はない
もっと多感で多観点である
米津玄師の曲は学歴なんてどうだって良い
それ才能
体の大きさだって才能
小さいより大きい方が体力が基本的にあるので
胃の強さとかも含めて生き抜く力強さの証明
何を才能と定義すれば良いかが分からない
とりあえず人間的な魅力ということ
個人に秘められた、なかなか辿り着くことの難しい基礎の積み重ねの結晶を持つ人
なので根本は
圧倒的な基礎の積み重ねなのかも
それは別に人格でも技術でもどれであったとしても
絶対的に基盤が必要だと思う
基盤は、先祖が作り上げたものだと思う
そう考えると
基盤を作ることのできる人こそが
才能があるって言えたのかも。
言葉を発明した先祖
記録を発明した先祖
数字を発明した先祖
論理と呼ばれるものを発明した数学者
倫理と呼ばれるものを発明した哲学者
自然の理をそれらで説明しようとしたギリシャ時代の学徒も
スマホに使われる半導体や、電磁気学、古典物理学の公式を証明してきた科学者たち
工学やビジネスに落とし込んで生活を発展させた経営者たち
生きるしんどさにいっときの安らぎを与えるために命を使う芸術家たち
誰しも技術の継承と発展を行っていて
自分らしさなんてものは実は何%を占めるんだ
ともかく
私は疲れた時
誰か尊敬できる人はいないの？と尋ねられた
ゲーテかな
と思った
同じ現代に生まれて良かったなんて思える近しい距離感での才能はなく、それらはあまり手が届かない
では全く才能がないのかと言われれば
そうだろうか
30年生きただけで結論づけることが出来るのだろうか
まだまだこれからだろう私も皆も
ただまあ側面的においてのみ尊敬する人ならいる
たまたま2人とも東大
基礎がしっかりしていて
情緒も備わっているのに
理知がある
理性を知っている
凄い
遠い才能で言えばたくさんいるわ
あの人も東大か
あとは誰だろう
京大の教授やってる人とか
あの人は海外大だからよく分からんけど
歴史に残ることをしまくってる
憧れられる才能というのは
単に技術だけでは足りなくて
その人の人となりを好きになれるからこそ
媒質があるから
その技術の優秀さをベタ褒めできるので
どんなに才能があっても
人から愛されないと歴史に名を馳せたりはしない
のかな
本当に嫌われる人は
無関心の墓場だろう
才能ってなんだ
歴史に残る基礎を積み上げる能力のことだ
そして人類先祖が築き上げた歴史から基礎を学び
組み立てて、新しい基礎を作り上げる
そういうものに私は憧れていた
そして先ほども申し上げた通り
そこには必ず人間愛がないと罷り通らないのだとも
思う
皆技術のことはわからなくても人となりには共感できるんだべさ
何が言いたいのか分からない
皆、諦めずに歴史に名を刻もう
私はこの世界の美しさに打ちひしがれていたい
一年後への手記
ひとと比べても仕方がない、何よりそれが言語経由で解釈したものなら碌でもない
現実をよく観察し、目の前に対峙することが大事
走馬灯を増やしたい。簡単じゃないこんなはずじゃない
効率を重視した結果、おそらく相当ありえんくらい裕福な暮らしができている１年前つまり今の私だが
それって完成してしまっているのと、
何よりも効率的だが人がいない
人は人だから人と関わらなくちゃ人たり得ない
金あっても無駄だし
関係人口を豊かにしていたい
変な妄執にとらわれず生きているように
先入観を持ちすぎないように
素直に受け入れてみること
試してみること
特に試しまくって欲しいな
会社をやるでも良いし、人を雇うでも良いし、
補助金を使ったビジネスを展開するのも良い、
人と関わることをするのが良いです
プライベートでは格闘技との距離を置きつつ健康維持に使って
海外に住んでも良いし、とにかく関係人口の中で、豊かな生活を送ろう
何かに依存するような生き方ではなく
劣等感の克服を軸に置いたものでもなく
好奇心と社会貢献、感謝の念と、秩序、倫理、規則、マナー、
情念を持って思いやりを大切にして過ごしたい
既にいる友人たちを大切にすること感謝すること
できれば与えたい。彼らが求めてくれるものを与えられる人になりたい
今は、貰ってばかりいる
32才になる頃の僕は今より関係人口が増えて
できれば学生などとも接して
将来の希望の種をまきたい
プライベートでは結婚はまあ結果論なのできたいしていないけど
いつか居心地のいい人と出会えるといいね
自分が出来たので、あとは相手がいれば大丈夫な気がする
体育会系というか、スポーツをやっている人がいいかもしれない
現実を生きるタフな人で能天気というか素直というか
自分よりこざっぱりしていた方が良いかもしれない
繊細さを気にかけないでいてくれた方が
今と同じことを続けているのは
あまり良くない
それだと多分、再来年も同じだと思うから
何も未来に希望が持てないのではないか
引っ越しは自分の価値観や指針を、無意識から引き摺り出す手段として良いが
どこに住んでるといいんだろうね
マレーシアでもいいし、それなら仕事も安定した方がいい
今のまま持っていくのも悪くはないけど
関係人口を増やすべきだ
関わる人の質的な変化、私も含めた人間的な質的剛健ぶりを
大学院でもいい
その辺は興味の赴くまま試せばいいや
そういえばTOEIC受けるよ
18の頃に730点くらいかなーと思って受けたテストが850点だったのを思い出している
いい点数取れた割に自信がないよ
まあ、頑張ろうぜ
東大院に入るのだとしたら何が研究テーマとして良いんだろうか
人文社会情報系しか選べないのがちょっと辛いところ
認知とか神経、生命科学、あるいは理学など
楽しみたいです
とにかくもう、自分の足で飯を食えるようになりたい
その際に自分以外の誰かが率いて、ついてきて
となると新しい世界が見えてくるのではないかなと
人付き合いは疲れるね
でも、友達といる時は不思議と平気だから
仕事もそうだろう
大丈夫
いい人がいるさ
試してみよう
全然予想もできないところにいることを期待しています
戦うんだね
一生懸命に生きるというのが
苦虫を潰す気持ちと対峙することなんじゃあないかなと思っている
寝るのは朝5時だし、起きたら数年ぶりに昼を過ぎてた
でも間違ってはいないよな
自分を自分で変えるのが大変だが
やってなかった分のエネルギーを感じる
格闘技と少し距離を置くことができたのも
良かったと思えるように
仕事も含めて
何かこう現実への怖さ、対峙する勇気みたいなものが
崩れた生活バランスの中から殻を割っている気
かわいそうだね？
間違ったのは自分で、他人は変えられない。
相手を受け入れられる器量が無かった。それだけ。
では今はどうか。とりあえずあの頃の自分が望んでいた通り、
器量なのかなんなのか、あの頃よりは余裕が持てている気がする。
肝心なその器量の使い所がなくなっている。
まるで、事故で亡くなった子供の部屋のような匂いがする。
いくら悼んでも彼・彼女は戻らないのに思慕をしてしまう心がある。
今受け入れられるのは、本当に死にたくて辛い、居場所がない、性格美人。
今ならいつだって、深夜に振り回されたって、構わない。なんなら嬉しい。
そして穏やかになって、その人の本質的な魅力が出てくるようになって、
それを愛おしく思いながら、その子にも快い母性を捧げたい。
30歳になった。そんな願いは哀れだ。
お前は一体何をしてきたんだ。
現実から目を逸らし、いや、逸さざるを得なかった能力に絶望した結果として、
体を鍛えるということに始まって、なんとか、なんとかやって来れてきた。
その間、私は何も要らなかった。それ以外、要らなかった。
次に付き合う人と結婚してやる、そう思って付き合った人ともうまくやれなかったのは、今アーカイブを振り返って思うのは、やはり自分が愚かだったからに過ぎない。
しかし、その瞬間に相手を受け入れられなかったのだから、事実として飲み込まないわけにはいかない。後悔は意味ない。
だからと言って、後悔はしなくなるものではない。これが肝要。
感情は理性でなんとかならない。
感情は、素直で美しくて醜くて、仕方がない。
だってそれが感情だから。体が訴えている、真実。
それは、要は幼少期の環境に左右されて作られた関数かもしれない。
しかし、それは変えられないから、向き合わざるを、従わざるを、得ない。
次に付き合う人と結婚すると決めた相手ともどこかまだ被害者面が拭えないまま甘え、ないし死ぬまで添い遂げようという覚悟もそのとき持てなかった私は、相手を憂う権利が無い。
せめて自分なんかより素敵な人に出会ってください、いや神様がいるんならそうじゃないとダメだ。この世界はそんな厳しくちゃ。
間違えている。彼女も私も。でも、だからと言って、望みが叶わないのは違う。
そんな難しい、ことだろうか。私の願いも、彼女の願いも。
少なくとも私は当時の彼女の願いを、あるいはそれ以前の彼女にも、無碍にしてきている訳で
苦しむなら苦しめ〜と言われても仕方がない。
だってお前が破ったんだろ？
優しい人なら、出来た人間なら、結婚したのだろう。
23歳の頃、今と比べると本当に武器がなくて、重心がなくて、フラッフラだった。
助けたい相手を助けられる余裕なんて、？
クリスマス、ランドセル、銀座、水天宮前、何もかもが贅沢で、相手の尊厳を私は十分に理解出来ていなくて、当たり前のように思ってしまっていて、
悔しい。
なんでそんなこと。悔しいから、前を向かざるを得ない。
私は、幸せになろう。
だから、私は、何から。
幸せになれるか、なれるさ。きっとなれるよ大丈夫さ
幸せだって、勝利だって勝ち取ってきた
戦って、結果は常に分からなかった
結果だけが真実
真実は結果ないし行動だ
プロセスは過程だ
彼女に私の知らない間に何があったのかは分からない
邪推ならできる
おおよそ間違っていない気もするし
そんな報われ方なんて流石に羨ましいとさえ
それも惨めな自分
素直な
素直な、分別がない
素直だとはいえ、皆分別がある
世の中を、やっていいこと悪いことが
妄想と現実の区別が私より
私は現実と妄執が混じり合いながら生きている
その余裕を持てていると言っても良いのかもしれないけど
いや、ダサいなそれ
現実を見れない
現実を見れない怖い
上手くいかなかった
意味がなかった
それを巻き返す
幸せになる
どうすればいい
その場に止まって、夜空を見上げるのも終わり
諦めて、下を見て、前を見て、足を動かして
幸せになるのです
そんな甘くない
お前は自分に甘い
親が言うお前は頑張っている
親に頼りたくない
頼ってしまう
甘えてしまう
甘やかしてくれる
頼るのは悪いことじゃない
なんのために育てて頂いたのかを
今一度考えなくては
社会に溶け込む
ためじゃないのか？
社会は嫌いだった
何もかも
偽善で
愚かで
家庭のような温かみを感じられない
無機質、ないし合理的で、人間に対してドライで
情緒なんてない
利用の世界
仕方がない
男に生まれた以上この社会では
戦わなくてはいけない子供産めるわけじゃないもの
お前は生産者として
消費者に貢献
どうでもいいんだそんな
私は自分の過ちを
あれだけ唸ったのに結局間違ったのかよ
恐ろしい
そして25歳の頃のように、26歳の頃のように
あの頃と比べるとまあある程度は
いくばくかは
まともに、自分の感情を飼い慣らせるようになった今日この頃
苦しみを100%ありのままを受け止められる
苦しんでも、痩せる幅が低いのは体が元気で健やかで仕方ないからだ
そのおかげで苦しめている
これって昔羨んでいた強きものだよ
ムカつくよな
道を走るLUUPのキックボードさえ
乗る前はイラつく対象だったのに
いざ自分が乗れば
その便利さに手のひらを返しやがって（笑）
今乗っている人の気持ちもわかって
イラつくことがなくなったような。
同じこと
羨むんだよ
自分の現実に集中していない
今を大切に
黙れ
言葉はいつだってくだらない
現実よりもダサい
信じていない
というか信じてはいけない
言葉はその人を言い表さない
言葉を信じてしまうと、現実が見えなくなる
信じていいのは科学的な言葉、文字、記号
ブログなんてもってのほかや
俺はそれでも自分なりに素直に綺麗に美しく醜くも自分だと思えるものを
脳内の垂れ流しを今でも
胸を張れているのは確か。
後悔、それは無意味。
知ってるよ
後悔は、したくなくてもしてしまうものだ
羨んでも、仕方ないって
言葉って、そんなものだよ
現実を
そんな余裕今だってない
辛い時は続いているよ
明日も辛いよ
明後日も辛いんだと思う
天気のせいで元気になってしまう
それがイライラするんだ
本質から逃げないように
格闘技から逃げないように
格闘技に逃げないように
お前が格闘技を始めた理由を改めて
感情が答えを見出してくれる
俺は戦いたい
その戦いは決して格闘技的な戦いではなくなって
心の問題
昔の無駄で無駄で、イライラする、自分をぶっ殺したくなる
相手を大切に出来ない自分の失敗を
イライラする
だって解決できない
自分に完結しない
どうすればいい
どうしよう
裸一貫になったところで何も武器ねえ
戦うしかない
どんなに下手でも最初の一歩が大事だ
千里の道も一歩から、いい言葉だと思う
草津で口ずさんだ三百六十五歩のマーチに脳内再生させて
あのバカな自分を
相手を否定する自分を否定し
間違えていたのは自分だというようで
ありたい
大変
苦しい
死にたいっていえない
それが不在の人を囲えるようになった心の小さいけども一つの根拠でもある
いつだって誰かに家に飛び込んでみてもらいたい
苦しくて悲しくて死にたい人を助けたい
でもそれは君でなくてはいけない
そしてその君はいない
では私は別の君がいないかを探していかなければいけない
私はもう20代ではない
20代と30代を同じ尺度で考えるななんて世の中はいう
五月蝿いよ少なくとも俺はバカだから発達が遅れているから今更そんな土俵なんだよ
仕方ないじゃないか人の成長の差なんて
感情の差なんて
助けたい
その相手がいない
この苦しみにも悲しみにもきっといつか意味がやって、あって、訪れて？招かれて？
やってくるのかな
まあいい
私にも今を一生懸命に生きる権利を
女の気持ちなんてわかりっこないのだけれど
せめてまあ、繋げるつもりはなかったが
自分の気持ちくらいは、昔よりも管理出来るようになりたいのです。
振り回されるのは、仕方ない
パーソナルスペースに無理して入れて、日本刀を突き刺されるようなことも
友達がいるからさ格闘技があるからさ
大丈夫三日で治れば痛いけど面白い話にはなる
辛い
辛い
辛い
辛い
辛い
辛い
私には小説が書けない
あの自然を言葉に落とし込む描写と呼ばれる行為が慣れ親しんでいない
いい文章を書きたくったって
結局この形式に落とし込めれば一番脳がドーパミンを発しているよ
江ノ島に行った時のこと思い出すね
俺は今大企業で働いているからって
昼間っからグリーン車に乗ってさ
あの頃を悼んで意味もなく歩いて一人でさ
彼女あの頃は何やってたんだろうな
どうすればよかったのかな
あははのは
風邪ひいて、絶望して
しっかり
精神科に送られてさ
誰も助けてくれなくてさ
１年間無駄というか、アクセルしかない車だった私に
ハンドルとかブレーキとかサイドブレーキとか色々あるんだってのを
今更教えられてさ
お前何歳だよって
中学か高校生くらいだろその辺の分別って
そんな、でも俺よか年上の人でさえもその有様
助けられない
助けてももらえなかった
その頃には知ってた
もう救えないって
もう手遅れなんだって
分かってたけど想ってた
ずっとね
で、だからなんだって話
お前に問題があるんだよ。
それだけは絶対にいくら俺でも尊厳から書けないけど
そう思ってしまうのも・・・
報われないとか偉そうに
でも間違ったことは、
確かに間違ったことはあったけど、全力出してたし
適合するために頑張ってたし
それが報われなくても相手のせいにしてはいけないって
言い聞かせざるを得ないしだって他人だからねコントロール不可能
それは理性
痛い遺体異体
頭が痛いよ。この記事は校正失敗かな。
ご提供いただいた文章を分析し、その要旨をまとめさせていただきます。
要旨：
この文章は、過去の人間関係や自分自身の未熟さに対する深い自己反省と葛藤を綴ったものです。筆者は他者を受け入れる器量がなかったことを認め、過去の過ちや後悔に苦しんでいます。
-
自分自身の未熟さと過去の過ちへの後悔：
- 他人を変えることはできず、間違っていたのは自分であると気づいています。
- 過去に付き合った人とうまくいかなかった理由を、自分の愚かさや相手を受け入れられなかったことに見出しています。
- 後悔は意味がないと知りつつも、後悔することをやめられない自分がいる。
-
感情と理性の葛藤：
- 感情は理性では制御できず、素直で美しくも醜くもあると感じています。
- 感情は幼少期の環境に左右されて形成されたものであり、変えられないため向き合うしかないと考えています。
-
他者への思いと自己犠牲の願望：
- 苦しんでいる人を助けたい、特に「本当に死にたくて辛い、居場所がない」人を受け入れたいという願望があります。
- 30歳になり、そのような願いを持つ自分を哀れと感じつつも、相手に母性的な愛情を注ぎたいと思っています。
-
自己成長と現実とのギャップ：
- 体を鍛え、なんとかやってきたものの、その器量の使いどころがなく、虚しさを感じています。
- 社会や現実との不一致を感じ、現実を直視することへの恐れや苦しみがあります。
-
未来への希望と決意：
- 「私は、幸せになろう」という前向きな決意も見られます。
- しかし、過去の自分の過ちや未熟さを乗り越えることの難しさに苦しんでいます。
-
自己否定と他者への願い：
- 相手を幸せにできなかった自分に対する自己否定があります。
- 元恋人に対して、自分よりも素敵な人と出会ってほしいと願っています。
-
感情の処理と自己理解：
- 自分の感情を飼い慣らしたい、振り回されずに管理できるようになりたいと望んでいます。
- 現実と妄想の区別がつかず、現実を直視できない自分への葛藤があります。
全体のまとめ：
筆者は過去の選択や行動に対する深い後悔と、それに伴う苦しみを抱えています。他者を受け入れることができなかった自分に対する自己否定や、感情と理性の間での葛藤が描かれています。しかし、一方で「幸せになろう」という前向きな決意や、自己成長への意欲も見られます。過去の自分と向き合い、現実を受け入れつつも、未来への希望を持ちたいという強い願いが込められています。
