コミュニケーションの話 外向的、内向的 割合 ７：３ ３：７ １０：０ ０：１０ きっと人間には100%なんてなく 1%でもバランスを保たないと遺伝子的にアウトだと信号が送られるようにできていて 人によりそのバランスが、大きく異なったりしていて 誰かと関…
自分は子供の頃好き放題にしていた みている世界は我が物顔で歩けた 家族や親族の精神的・身体的な支えがあったから。 善悪の判断をせず、好き放題にしていた 社会的に正しくないことも、倫理的に正しくないことも 今思えば根本に倫理観が備わっているから …
年を追うごとに辛さは増すけど 喜びは消えゆく感じ これは仕方のないことなんだろうか とはいえ前を向くしかないと思うのか あの輝きはどこにいったのか 年々それは増していくのか
他人にどう思おうが意味がない 失礼だな、汚いな、醜いな 昔の恋人によくそう思うのは自分のエゴ どうでも良いと思いたい 何だか凄く馬鹿にされている気がする 全身全霊をかけて挑んだものに対して 相手は全く興味のないらしく 勝手に苦い思い出でしたわ、と…
昔のVTJを観る 石渡伸太郎vs堀口恭司戦 10年近く前 映像が荒い 音声が荒い 日本バンタム級最高の試合 歴史の延長 山本キッドが築いた軽量級 神様のおかげで次の神様に 一番最初の神様は一体 昔に遡るほど 一人間の不可能逆境打ち返す 今はもう無い あの頃は…
総合格闘技の試合に出るのを勧めていただく 嬉しい反面、やる気が湧かない 申し込めば出るのだろうけど やる気が湧かない 何か逃げ道を作ろうとしている 体重が、66kg以下なのか、61kg以下なのか とかね。 とにかく体重を言い訳にしたくない 体重を意識して…
いつぞやの横浜が四年前なんだと知る いつまでもその思い出ばかりが巡っている お風呂場が広かったと思う まだ四年なんだな、と少し安心する 受信フォルダで6年前に見間違えたから だけかもしれない あの時はまだ24歳だったんだ。 23歳になって、いよいよ20…
ゆっくりと流れる時間が大切 音なく人なく静かに流れる身を任せ ただただ揺蕩って生きる 方が好き ただただ揺蕩っている
私は小さな事が気になってイライラする 日々出会う他の人たちと比べ、安全だと思えるものに対しての基準を高くし過ぎている と思う たかがお店の席の空間占有率だとか ベッドで横たわる際の騒音の有無とか とにかく気に触れる事象が多くて ある意味幸せ者だ…
社会に出て、どうやら6年半も経ったらしい あの時の俺は一体何処へ あの感情、はどこに 落ち込む尊さを知ったのは 感情という感情に始めて触れ合ってしまったから それが尊くなってしまうんだ 大人になるにつれ 体の関係がない男女の友情とか 信頼とか 同じ…
きっと今日は夢を見る そしてきっと生きるとは夢みたい そう思うしかない
友人 将来 帰属感 申し込んでいた賃貸物件の審査が通って 辞めたい気持ちになっている きっとこの気持ちには"わくわく"が無い それはかなり感情的な問題で 論理的な考えが抜けていて それでも申し込んだなりの物件ではあって 金が高いなあなんて思ったりして…
爺ちゃんが亡くなって四十九日が来たのでまた広島に赴いた 自分は親戚と会うたびに毒消し草でも食べたような浄化された気分になる うちの家族が、とかどうこう言いたくはないが とかくいとこの三兄弟やその旦那さん奥さん その子たちと触れ合っているうちに …
ここに書きたくない しかし書く場がないためここに記す 居場所がない この感覚は わかってもらえない から来ている わかってもらえない これは要は 笑って意思疎通をとることの不足 思っていることをそのまま口にしてわかってもらえる機会の日々の生活におけ…
居場所ってなんだろうか 私は居場所がない 家族といると穏やかにいた 家族はもういない 居るけど、あのとき幼い頃 その感覚はない あの安心感 誰かになんとかしてもらう人生って 贅沢の一言に片づけていい？わからない フランス人と付き合ってスペインに住み…
楽しかった思い出を、なかったことにするのが辛い 好きなのに離れるのが悲しい 離れるのは2人で問題を乗り越えられないから 2人が手を組み、頑張ろうとなればきっとこんな世界線はなかった 頑張るの方法がなかった 表面的には上手くいった 楽しかった だがお…
UXデザイン User Experience Design ユーザーの体験をデザインすること ユーザー＝消費者 デザイン＝２者間をいい具合にマッチングさせること。凹凸合わせ。陰と陽 組織におけるUX →User Experienceの理解 →User Experienceの経験 →User Experienceの卓越し…
東京駅を歩くとイライラする 蟻が自分の蟻であることを自覚しないのは、自分を含め蟻を客観視しないからで 人が自分を人であると認識しないのは、社会から構造を捉えないからで これが本当単純に感覚としてわかる人がそうでないし、わからない人がそうである…
生まれは広島 育ちは東京 このことに違和感を覚えること自我が芽生えてからはや20何年もの間ずっと 自分には居場所がないと嘆いた 土地にはそこにいる人から伝わるエネルギーがある 東京には冷たい、強さがある 広島は土着的な賢さ？みたいな軟弱なものがあ…
人を大切にしない できない 大切にされることに慣れ 大切にすることの無さがうざったい
言葉による表現に限界を感じる その人の持つ魅力は目で確かめてみないと伝わらないから 魅力の正体はこのように文字を連ねるところからではなく 体験の激烈さとその解釈力だと思い 色々と試しにハードな環境に身を置くけれども 結局のところ強いやつは強いし…
21歳の時のような若くて青い記すことはいつか 若さとは心のこと 感覚 言葉による表現って限界がある 限界の拡張は痛い 高校の時の軽音部の話を 私は軽音部に入らなかった ただなんとなく姉の影響で続けたサッカーを サッカー部でやっていた いつの日か 誰が…
人生は意識にとっての有限で 分子は無限 生きている 朝、起きて目が覚めると、眩しく 部屋の窓を開ければ大きな音が耳に振動として伝わり 煩わしいという反応が脳の結果として返ってくるのは昨日寝るのが遅かったから お酒を飲むのが意識を遠ざけ 寝るのが健…
ピアノは幼少期からやってるから大体一度聞けば大枠は弾ける サッカーも一応ダラダラとやっていたので10年ほどサッカーやっている人並みには出来る（トレセンは無理でも大学の授業とかフットサルで少し活躍するくらい） 勉強は出来る方だけど受験とか無意味…
自分との約束は果たしたぞ
平常心とは道である とかなんかこまっしゃくれた言い回しだけれど 緊張について少し考えがあって 受験勉強でも緊張はしたが、頭が真っ白になることはあっても なんだかんだで調子が良くなる、パフォーマンスを発揮している 格闘技も変わらなかった 何かいつ…
左前太腿が軽度の筋断裂を起こした 右後太腿の肉離れを庇おうと左足しか使わなかった ４日前から怪我の予感はした ようやく、最高のタイミング 脚が上がらない これではキックボクシングできない メンタルが折れそうだ なんでこんなアマチュアで才能もないス…
まだ、完成してないけど 途中経過を報告したらいいんじゃないかなと思って徒然綴ろうと 楽しかったね 快楽に溺れ欲に塗れ 間違いには間違いと札を貼って生きている それはそれで選んだ道なのだから 乗り越えることができなかったとして 人生にはまだ終わりが…
宮崎から東京に戻り数週間が経つ 心の精神の解き放たれたのを残滓に噛み締めながらも 辛く苦しく泥に塗れている 人生の楽しみ方が分かり、ようやく楽しくなったと思えた すると今までの葛藤とか苦悩がそこまでつらいこととは感じられなくて 一種客観的に自省…
嗚呼、かれこれ28年生きて大した成果も認めず で、嫌なもの、向き合って向き合って骨を折り（文字通りに折った。この2年で3回も折れた。格闘技は嫌いじゃないから違和感） 好きになったのは歴代彼女の方々くらいで そのほかロシア語や文学、音楽、数多な好き…
