イライラ
精神が不安定
楽しいことだけやると
目や耳が磨耗する
ゲームに依存する
依存するのは間違いと子供の頃に教わった
あれこれ勉強した
勉強しなくてもわかることだらけだった
出来ないことは人のせいにした
できることは無くなっていった
できることを生業としたくなった
できることとは何かわかりづらい
楽しかった
楽しければ磨耗も良いと思った
体にガタがくるのは
楽しいけど疲れたからなのではなく
楽しいことをしないとやっていられない身体にしてしまった自分の理性自身の問題であって
理性のコントロールには社会適応と非適応、個人最適、バランス感覚の欠如、神経調和
様々あるだろう
自分の使いたかった時間の過ごし方に違和感が疑問が
あるのは
きっと理性的
耳鳴りが止まらない人生は嫌だわ
東京物語を好いて瀬戸内海にはまり
合っている確信を得た
20歳になりたての初めての異性交遊を始めた頃の話
高円寺でたまたま見せられた映画
自分に意志薄弱で人に与えられた機会を活かしてこなかった
から
当時の安息の感触が変わらず残って
彼女はたまたま
好きになっただけの私を大切に他人の扱いを譲った
何処かへ行ってしまいたいという気持ちが
どうにもならないこと
どうにもならないこと
諦めとか才能は勘違いとたまたまだとしてもそういう形だ
あの時流れてた穏やかな心と快感が今も自分を枯渇、渇望させていたこと
大切だと思ったら守りたくなるもの呑気に過ごす時間のこと誰かを守ること
無理の意味なんか必要ない
必要が無理に勝る
必要かなくなった
どうしたい？
御園台
生まれ育った所
本来あるべき場所
20年違和感だったのがようやく打ち解け合い
感性を邪魔してたって気づく
誰かに迷惑
かけてでも自分の居場所を守る
のか
人のことは馬鹿にするつもりないけど
他人の人生を妬み憧れ羨んで彩りたがる人間を
排斥好きだけを見てたい
淀みや穢れに触れたくないだけ。疲れた
私は、人に分かられる話し方が嫌いらしい。
自分の感性の方が優先してしまうので、周囲からは自己中ヤローだと認定してもらう。皆自己中なのになんで我慢しなきゃならんのだよ、とは言えない。大切だと信じていたものが誰かに奪われそうな時、自己中な素振りでは救えない。誰かを説得する力を持ってないと、自己中は死に至る、確率がそうでない人より高いと思う。自己中というのは、自分の感性を愛することで、それは決して何も悪いことではない。皆自分を愛したくて生まれてるのだ。生まれたからには。誰かを愛するにはまず自分が一番愛せなくてはならないから。そして愛というのは甘やかすことではなく厳しく時に甘やかすくらいのものだと思う。8:2の割合で。
自分を厳しく律せない自己中ヤローは、単なるゴミクズである。私もゴミクズだと思う。
どちらかというと問題は、自分が良くないと感じる自身の課題を、蔑ろにしていることにある。今のステータスが客観視出来ると、あとはどう磨きたいか、どう登っていきたいかだけが残る。
ダラダラと過ごすには人生は長すぎ、自分を磨くためなら人生は短すぎ。とにかく攻めないと。
最近、特に今の環境に、甘えている自分を自覚している。
お金の使い方も分からない上、借金もしてる。自分を正確に認められていないから、誰からも愛してもらえないし。つまりそれは自分の選択が間違っていたと認めること。
あとはもう書く必要も無い。のだけど
とにかく意味ないな、これ、と思ったら辞める
でもやりたかったこともきっとあったはずで
それについて反芻してみる。何が良かったか、悪かったか、自由はいつまでか。お金のやりくりは、家の管理は、実家に帰るのか
いつまで旅を続けるのか
30歳になったら、きっと体にはガタがくるだろうし、そろそろ周りも結婚し始めて焦り出すだろう。結婚したいけど、あと5年ちょっとで出来るのか、目標は？
目標というか、何を大切にしたくて今この感覚を大切だと思えているかを、今一度確信してから、退職するのだ。お世話になってきている方へ恩を果たす為に。そして彼らがもっと私の世話をしたいと思ってくれていることについても。出来る出来ないを答えにするのは、間違ってない、けど、愛する愛さないは違う話だ。見えてない感謝を伝えきれてない言葉をありったけの想いで表現しないと、自分に納得がいかないだろう。そうだろうそれは君のためではない。誰かのためで
君が決めるべきこと
身の丈にあった
恋
食事
睡眠
時間の質
学習機会
贅沢は言わないからどれか一つ
守る
誰かを愛したい
愛してくれたら愛するなんて言わない
愚か者の私が好き
時間が募るに連れて愛は満ち足りるか？
それは嘘
愛はある最初から。ある
生まれる
愛は
昨日から今日にかけて
愛を感じ過ぎた
余りにも嬉しくて
伝わらなくても感じるものが
1年越しの愛
誰かの必要としてくれる気持ちを無下に扱ってはダメだ
自分の人生が
愛が何だ
愛とは足りない
自分で自分を慈しむ心
人を好きになれないのは自分を愛さない陰り
君にこの気持ちをどう伝えたら
伝わるの？わかるの？また会えるの？
君のためなら死ねるって、言ってみた
脚色なんか要らない
現実を生きて見ろ、よ弱い生物
